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      我终于还是没忍住发火了 至于对谁发的并不重要 忍了一次 两次 三次 最后还是没忍住发了 好久没有这么发过大火了 不过发完了也没觉得痛快 发火还要有顾忌 还要考虑周边的人 其实真不愿意发 但我觉得不允许自己继续忍第四次 第五次甚至更多

      我承认我心里有股火 很大的一股火 没办法发泄 只能一直这么憋着 憋到我已经很难在很熟的人面前掩饰的住了 就像朋友说的 你心里有股火 你自己又发泄不出来 所以就只能等着有些小事惹烦我 好让我借着一个毫无关系的事来尽可能的发泄一点那一直憋在心里的火

      这话说对也对 说不对也不对 对的是我的确会有时借着一些无所谓的小事来发泄一下 不对的是更多时候我还是忍着 要顾忌周围人的面子 要考虑值不值得发火 要想想发火后会不会给自己造成不利 还得琢磨发火之后会不会影响自己再做某些事情 现在也不想那么多了 能忍就忍下来 除非像这次一样 碰上个傻子 不懂人事没家教的傻子 不想发火还要逼着我发 好像我要不发火的话就特对不起他一样 我喜欢这样的人 以后就叫他雷锋了 有火找他帮忙肯定没错

 

      我承认我心里有股火 很大的一股火 一股在心里憋了很多年并且越聚越大的火

      我不知道我能憋多久 我更不知道如何发泄掉那所有的东西 

     

      

      最近开始有点失眠了 我不知道我到底是害怕白天还是害怕黑夜 想不明白 只知道白天和黑夜自己总在逃避着一样 

      最近总被朋友问着同样一个问题：你到底想要个什么样的生活

      这问题我现在只有一个答案 不知道 但只可能会是两种生活的其中之一

      然后 下一个问题就肯定是：那两种生活你更希望是哪一个

      每次被问到这里的时候我都不敢说 或者说不知道该怎么说 自己不知道该怎么选择 更可笑的是我不敢去选择

      鱼和熊掌不能兼得 

      但总要选一个出来

      别让我选 我选不出来 我也选不了

      很荒谬

      自己选择不了自己的生活

      两种生活到底选哪个竟然要靠一个意外来决定

      而且 这决定性的意外到底会不会出现谁也不知道

      

      

      刚发现今天是愚人节 玩笑可以开 但别什么玩笑都开

      记得有个人在几年前的这天下午跟我开了个玩笑

      我记得我当时的反应

      我还记得那一刻我异常焦急的心情

      我不想再有那种玩笑

      不过就算再有人跟我开那种玩笑

      我想我也不会再有那时候的那种焦急心情了

      这辈子不会有人能再让我有那种焦急了

      那玩笑其实并不重要  

      重要的是什么人开的那个玩笑

      因为那玩笑

      我不喜欢这节

      但我并不反对

   

       

 

       真想能找个人喝酒 喝到吐了 喝到醉了 喝到对什么都麻木了 喝到我能把堵在心里的东西全扔出来  

       也很想有个人坐在我床头看着我 听我闭着眼睛躺在床上跟她说好多好多憋在心里没法说的话 说到自己不知不觉睡着了为止

      

       我厌倦了 厌倦了每天闭上眼睛全是烦事 厌倦了每天醒来浑身都疼 也厌倦了自己一个人什么都凑合的日子

       真想换种生活 想简简单单的

 

       闹累了 玩够了 飘烦了

       真的哪也不想去了 什么也不想玩了

       只想过平静踏实稳定的日子 想过身边有人的日子

      

 

                                                         大年初四 同学聚会

                                                                倒好酒

                                                        看着还算热乎的照片 

                                                       回想着那时候一点一滴

 

                                                                喝了不少

                                                     和个很老很老的朋友聊了半宿

                                                              说了好多好多  

                                                           从来没这么说过话

                                                             真的说了太多话

 

                                                                  现在

                                                                 继续喝

                                                       继续回想那时候更多的快乐

 

       好久没说说话了 说说吧 估计挺长 自己和自己说点 和有些人说点 再说点给别人看的 真想找人说说话了。。。

       在床上翻来覆去了很久又没能顺利睡着 突然想想感觉现在的我真的就好像生活在玩笑和玩弄里

       一年12个月 11 12 1 2 这4个月永远会连续的让我困惑 而过后每年的这4个月永远都在记忆里是空白的

       4个月 每年的最后两个月和最开始的两个月 3年多了 我到现在都依然想不起第一次的那4个月里我到底在想什么 干什么 一点都印象都没有

       不知道自己有多久没有发自内心的笑过了 也许4年 也许3年 也许半年 我越来越觉得或许很多东西真的是有限的 用完就再也没有了 一个人静下来想想或许几年前的我真的挥霍了太多太多 以至于我真的不知道自己到底有多少年没有真正开心过了

       当我在想这样的日子还要过多久的时候 身体又突然开始跟我开玩笑 先是背和腰每天不停的习惯性疼着 然后是从生出来到现在都难得一见的高烧不退 烧的我第一次体会了什么叫神志不清 好不容易没烧死又活过来了就跟着严重感冒到需要卧床休息 辛辛苦苦的坚持到感冒结束 然后就又严重上火 幸好还没火到7孔都流血 盼着盼着的把上火盼到跟我说了再见 以为没事了 觉得都过去了 又莫名其妙的被送进了医院 理由莫名其妙的也不知道到底是胃还是心脏跟我闹别扭 反正我只知道胸口疼 疼到真的没法忍受 疼的呼吸都开始困难 我记得当时心里就两个想法 要么就赶紧好了 要么就赶紧死了 进了医院还没琢磨出什么情况就被按床上了 什么也不说稀里糊涂的就在身上接了一堆的电线啊管子的什么的 迷迷糊糊的自己看了两眼 基本那感觉和马上要死正做最后抢救或者电影里演的那种马上要变成什么异性超人之类的东西感觉差不多 所幸的是我没挨那什么电击之类的 最后打了两针交个钱就放我回家了 最后还得嘱咐如果再犯了就赶紧过来 谢谢大夫关心 不过我那感觉我除了死之前真不想再感受一次了 老老实实的回家了 路上想着这也算挺大个事或者意外或者身体问题了 要再严重就真可以送太平间了 这连续的身体玩笑应该就算开完了吧 没想到紧跟着就又莫名其妙的浑身难受 哪哪都较劲 今天总算是基本好了。。。。。。

       折腾了这么多事以后真觉得玩笑开大了 不再奢望能够转好了 我现在只是静静的等着下一个玩笑 不知道会开在哪 不知道是明天还是后天开 更不知道下一次会不会让我等很久

       不知道这算不算摧残或者折磨 我只知道心理上已经很多年都没有好转了 现在身体也开始跟我逗闷子了 朋友都已经玩笑的问我到底得罪谁了 让人家这么咒我 还是我又干什么坏事了 报应越遭越大 我真不知道 我没觉得我干过多好的事 但我肯定我没做过坏事 如果非要说这些是报应的话 或许只能说是在报应我比较傻 智商有点低 还有挺严重的缺心眼

       这种日子持续3年多还是快4年我已经不想去研究了 我只知道这些年真的很难过 总是刚让你觉得痛苦难熬的日子会有所好转的时候就一棍子把你打的比之前还痛苦 甚至拿同一件事或者同一个人来玩弄和伤害你两次或者三次 而每次都让你傻呵呵的愿意去付出很多 放弃很多 甚至不顾一切 不过结果的确不一样 每次都有新鲜感 那就是一次比一次心疼

       现在身体也按耐不住开始跟我开玩笑了 有点不适应 慢慢习惯了

       生活就是一个玩笑接着又一个玩笑 

       

       刚刚躺在床上突然想到一个很老很老的朋友跟我说过的很多话 我真的觉得她的确很了解我 真的能把我看透

       她说过的很多话这些年都让我在现实中找到了最好的例子和印证

       对于这朋友本身 我开始佩服 也开始后悔 甚至有了很多假设之后的想象

 

       不光这一个人 还有很多很多 或许我真的像很多人说的那样 对于男的我会是个很好的朋友或者兄弟 对于女的我只能是朋友或者情人

       我发现我其实只不过就是个有需要或者无聊想起来时拿出来溜溜 耍耍 玩弄一下的东西而已 玩完了不需要了就再扔了 等再有需要的时候来拿

       或许有人觉得我也是这样对别人 但我自己没这么想过 更没这么做过

       如果真的要这么对我的话 那我只能选择两种 要么你丫有多远给我滚多远 要么我就陪着你们这号的玩 反正大家不过都是空虚寂寞外加无聊的 闲着也是闲着 不就是现实吗 不就是自私吗 我这人虽然跟你们比有点傻 不过看你们也挺喜欢跟我玩的 那我就也高攀一次跟你们玩玩 各取所需资源交换一下呗 咱们就各自都在对方身上拿到自己想要的就完了 别浪费 全部榨干然后收拾东西或者提裤子走人

       对了 还有个人 我也知道你会来这里看我这些无聊的废话 那我就也对你说几句 麻烦你别老在我面前摆出一副老资格的架子 也别跟我装逼 更别跟我装孙子 你如果觉得你有本事而我就是个废物的话 麻烦你离我远点 如果你觉得你有资格教训我的话 麻烦你也离我远点 如果你觉得你的想法永远是对的话 麻烦你继续离我远点 如果你觉得我整天无所事事而您有宏伟的计划的话 麻烦你再离我更远点 如果你觉得我的朋友都是扯淡而你的朋友都是VIP的话 麻烦你尽可能的再多离我远点 如果你觉得我要麻烦你什么事你嫌麻烦或者会让您那高贵的脸和嘴不能拉下一点和张开一点的话 麻烦你还是别再理我了 如果你觉得跟我掰扯什么事的时候你都可以任意篡改事实 混不讲理而且大言不惭的说这是你们女人的权利的话 麻烦你丫彻底给我滚蛋 别以为你是谁 我最多是看你是个女的给你留点面子而已 别蹬鼻子上脸 我对你的忍耐真的是有限的 别以为你和我走的比较近就可以无所谓的胡来胡说 更别拿您那良好的自我感觉硬来挑战我的耐心 我这人从小就没耐性 我不想真把我逼急了最后撕破脸弄的大家都不好看

       看的到这些话的人而且好奇的想问是谁的麻烦你自己对号入座吧 觉得自己不是这样的那我就不是在说你  

       

       不再对任何人 任何事抱有什么期望 希望 奢望了 我发现凡是我所希望的就一定会是个坏结果 所以我也习惯了 我也怕了 我也觉得这就是我的命

                                                                  

                                                                  

                                                                   今天

                                                                 12月8日

                                                                   昨天

                                                                 12月7日 

 

 

 

     半个小时内同时和两个朋友拌嘴 虽然很多年大家都很熟了 不过心里还是不舒服

    刚无意照着链接找到自己过去写过的一篇日子 脑子跳回到那个时候

    摸摸自己的脸 不经意的摸到了那缺了个小角的骨头 太久没摸到那里过了 连自己都忘了

    想起了很多很多 想起了最快乐的那个时候。。。。。。

   

    最近经常会问不同的朋友一个相同的关于自己的问题

    后来发现问了也是白问 但还是忍不住会继续去问还没有被我问过的人

    其实这问题根本无解 有多少人就有多少张嘴 有多少人就有多少个脑袋

   

    不止一个朋友说 你怎么又老了 本来就够老了 现在又从30一下变成60

    还有朋友说 你就像月经一样准 以前你是每个月有那么几天不正常 现在你是每个月有那么几天正常

    最后 每个朋友又都问了我同样的一个问题 一个我自己根本不知道答案的问题

 

    幸福是健康的活着 踏实的睡着 发自内心的笑着

    幸福是猫吃鱼 狗吃肉 奥特曼遇见小怪兽

    幸福是最相爱的两个人。。。。。。

 

    听了太多虚伪的话

    做了太多虚伪的事

    看了太多虚伪的人

 

    现在

    我希望我们彼此都能够抛开那些虚伪 拿出那份单纯 真实和发自内心

    我更希望我们。。。。。。

   

  和朋友聊了几乎一夜 说了很多 也想了很多 突然觉得情绪很高 还有种说不出的感觉

  没有什么是一帆风顺 我们总要面对各种不同的困难 但面对困难的时候我们能做的只有克服或者放弃

  我们总是在不停的克服着各种困难 解决着各种问题 目的都不过是为了实现自己的一个目标或者从中得到些什么

  也许在我们做了很多努力 付出了很多之后没有实现什么目标也没有得到什么 但至少我们做过了 那样就不会后悔 更不会有什么遗憾

  几年间发生了很多很多 几年中我懂得了珍惜 也学会了珍惜

  我会珍惜每个来之不易的机会 珍惜每个人 珍惜为别人所做的一切 也同样珍惜别人为我所做的一切 珍惜我想要的一切

  我不会违背我内心仅有的那份纯洁 我不会隐藏 更不会刻意改变内心那最纯洁的希望和愿望 不管现实如何 我都不会改变那份纯洁

  内心深处最真实的想法和愿望是无法改变的 不管如何掩饰 都无法置之不理 不管如何努力改变 都不过是徒劳而已

  不管什么样的现实都是无法和那份最真实的纯洁抗衡的 

  我会一直珍惜着那份纯洁 直到它消失或者离我而去

  一直很清楚我想要什么 现在 我更清楚我要什么

  努力去把希望和愿望变为现实 努力去得到我想要的一切

  我左右不了什么 更决定不了什么 我能做的只是努力和珍惜 至少我尽力了就会有一半成功的机会 就算结果不能如愿也不会后悔和遗憾

  我也想过放弃 但我做不到 我也绝不会放弃 因为我知道放弃过后留下的是什么 

  谁难受谁知道 我做了 我尽力了 我就不会难受 

  突然想起貌似姚明说的话 努力不一定成功 但放弃就一定失败

 

  晚上的飞机 希望一夜不睡之后上了飞机能睡个好觉 一个人走 一个人飞 不知道哪天才不会这么凄凉 

  试着努力去改变什么 试着努力去做些什么

  努力去证明一切

  不管结果怎样 我不会放弃

  我只希望

  一切都好 

    

   不知道怎么开头 但又想说点什么 可坐在这里又什么都说不出来 

   压力很大 不知道明天什么样 不知道明天的样子会不会是自己希望的 想的有点多 有点远 又发现想半天都没用 全是扯淡

   爱说啥说啥 爱咋想咋想 爱咋样咋样 都随便 我什么都左右不了 我也什么决定也做不了 我更什么都管不了 其实我也什么都不想

   又听到了熟悉的不能再熟悉的话 也是我这辈子最讨厌和最不愿意听的话 但没办法 嘴长在别人屁股上 愿意说就说去 我全当放屁

   不过听完了还是不高兴了 而且非常不高兴 你丫算个什么东西 有个屁资格说我 妈的 对你丫这种人都不值得我张回嘴骂你

   对这种人我真有些骂人都怕把自己嘴脏了的感觉 总是劝自己 犯不着 不值得 可还是每次都挺让我生气的 尽管这些年听习惯了

   不过我还是忍不住想对这种人说一句 回家问问你妈怀你的时候是不是他妈吃了避孕药了 生出你丫这么个一脑袋狗屎的东西来

 

   不管怎样 几年之后我不想再有那种屁股上长着嘴或者脸上长着屁眼的傻逼在我或者我的朋友 爱人 家人面前扯淡

 

   抛开一切杂念 不让自己胡思乱想 开始一心一意的想做些什么 开始想踏踏实实的过过日子 

   拒绝了很多 又接受了很多 还妥协了很多

   只能尽力去做 尽自己最大的努力去做 结果我真的不敢去想 不管结果怎样都要接受和承受 就像过去那样 死不了就凑合活着

   不过没到最后还是不能凑合活着 得奔着不凑合去努力了 自己怎样凑合都行 但当有天不是自己的时候就该为别人考虑考虑了

   谁都希望有个好结果 但很多结果不是自己能够左右的了的 尽力别让自己有什么遗憾和后悔就好了

   我们浪费 错过和做错的太多了 很多事情只有等过后才发现自己错了 才发现自己后悔了    

   过去的就让它过去 后面的路还很长 很难 我们要努力往下走 别再像以前那样任性和不珍惜了 

   经历了这么多之后 我们都该学会珍惜 珍惜身边的一切 珍惜以后的一切 珍惜彼此

   想开了很多 看淡了很多 生活其实就是茶米油盐酱醋茶